Обучение События Репортажи Статьи Контакты
українська версія
Обучение
История организации
События
Репортажи
Статьи
Культура питания
Притчи
Видеоматериалы
Статьи

Конфликт - быть или не быть?

Состояние конфликта с кем-либо, где-либо и когда-либо кажется неизбежным и, возможно, частым явлением на протяжении всей нашей жизни. Как правило, конфликты не длятся долго. Они затихают – либо спорные вопросы улаживаются, либо проблема, которая никак не решается, просто утрачивает свою значимость на фоне более широкой картины, которая постоянно меняется. Но иногда конфликтные отношения заходят в тупик и даже достигают пика. Иногда кажется, что они останутся такими на долгие годы. Некоторым людям даже удается растянуть конфликт на всю свою жизнь! Именно тогда наше незнание динамики развития конфликта становится не только очевидным, но представляет собой огромное препятствие для его разрешения.

Основные ингредиенты всех конфликтов одни и те же -независимо от предмета конфликта, участников или истории развития их взаимоотношений. Однако когда мы оказываемся внутри какого-либо конфликта, нам трудно распознать и понять эти составляющие. Трудно увидеть реальные причины. Возникающие эмоции отвлекают и ослепляют нас.

Ниже приводятся некоторые «озарения» по поводу конфликтов. Возможно, они помогут вам пройти свой путь освобождения от любых конфликтов в любом месте и в любое время!

ПЕРВОЕ ОЗАРЕНИЕ – Ваша ответственность в любой конфликтной ситуации, в которую вы вовлечены, - это ваш вклад в решение конфликта

ПРИМЕНЕНИЕ – Переход от погашения к решению

Процесс реагирования на какого-либо человека или ситуацию – это то, что происходит у вас внутри. Никто не может заставить вас чувствовать что-то без вашего разрешения. Если с кем-то когда-то вы были в конфликте, то вы, скорее всего теперь испытывается страх или злость по отношению к тем людям, тем самым вы проявляете в своем поведении некое противостояние в общении с этими людьми. Но другой человек не отвечает за ваши эмоции или ваше поведение. Простая теория, но не так просто увидеть на практике. Не хочется видеть и понимать суть, в то время как вы просто думаете о самом конфликте. Всегда легче думать, что во всем виноваты «другие».

Если вы сядете спокойно и попробуете занять нейтральную позицию, с которой вы сможете посмотреть на конфликт как третье лицо, вы скорее всего осознаете следующее: в любом конфликте происходит циклический обмен энергией. Цикл вашего восприятия конфликта, а значит и ваш вклад в конфликт начинается внутри вашего сознания и поддерживается вашим собственным сознанием. Он не начинается со слов или действий другого человека. Он начинается с вашего восприятия другого человека. Если вы воспринимаете других негативно, вы создаете негативные мысли, испытываете негативные чувства и ведете себя негативно, тем самым передавая другим негативную энергию. Но вас никто не заставляет. Восприятие – это всегда выбор. Но это первое, о чем мы забываем при накале эмоций.

  • Когда происходит конфликт, то есть ментальная/ эмоциональная боль.
  • Кто создает вашу ментальную/ эмоциональную боль? Вы сами!
  • Кто создает по крайней мере половину конфликта? Вы сами!
  • Кто обладает силой погасить хотя бы половину конфликта! Вы же!
  • Где вы его гасите? В своем собственном сознании. Внутри себя.

Если посмотреть в таком свете, то освобождение от конфликта заключается просто в принятии решения. В любой момент вы можете решить не состоять в конфликте! Всё, что вам нужно сделать, - это изменить свое восприятие. Сделать это становится намного проще, если вы меняете свое намерение. Итак, какое же намерение стоит за всеми конфликтами? Похоже на следующее: «Мне что-то нужна и я собираюсь получить это любой ценой, независимо от того, что нужно им». Получается, простое определение конфликта – это «Убежденность в том, что если они получат то, чего хотят они, то я не смогу получить то, чего хочу я». Еще более короткое определение – это «ВОЙНА»!

В нашей власти изменить свое намерение в любой момент. Вот почему путь к разрешению конфликта начинается с трансформации намерений и восприятия. Это может быть простая мысль «Интересно посмотреть, что мы оба получим от этого». В этот момент с этой мысли вы начинаете гасить конфликт. Вы начинаете лечить свою боль!

Вот почему разрешение конфликта может начаться только с «погашения конфликта». Одной стороне надо погасить свои эмоции, «свой вклад» в конфликт, даже если это будет временным, всё равно начнется процесс разрешения конфликта.

ОЗАРЕНИЕ 2 – Качество энергии, которую вы вкладываете в конфликт, скорее всего, повлияет на качество энергии, которую вы получите.

ПРИМЕНЕНИЕ – Переход от желаний к дарению

Что вы отдаете, то вы и получаете, а то, что вы получаете – результат того, что вы когда-то отдавали. Это закон бумеранга. Иногда об этом говорят: «Что посеешь – то и пожнешь». Именно на этом законе и на множествах его принципах вращается весь мир. Когда вы осознаете этот один закон, вы начинаете намного более внимательно относиться к тому, какую энергию вы отдаете другим, независимо от того, кто перед вами и в какой вы ситуации.

Бросьте в воду камушек, и рябь, которая появится на воде, отразится на всех камнях, которые уже есть в озере. Когда мы «бросаемся» создавать себе жизнь в этом большом озере жизни, мы все подобны движущимся радиопередатчикам. На тонком уровне мы излучаем внутреннее отношение, а на грубом уровне – поведение. И какая бы «рябь» ни исходила от нас, вероятнее всего, это вернется к нам в подобной форме. Конечно, если «другая сторона» не является более продвинутой и не решит «не отдавать взамен такую же негативную энергию». Если кто-то проявит позитивное отношение и проактивное поведение, то его можно будет назвать «лидером» в той ситуации.

Готовы ли вы не только растворить свою враждебность по отношению к другим, но и изменить качество энергии, которую вы отдаете им? Для этого необходимо сместить акцент с желания получить определенную энергию на то, чтобы отдать им определенную энергию. Это должно быть взаимно. В конфликтной ситуации всё начинается с проявления уважения к другой стороне. Это не так просто, если мы никак не можем избавиться от иллюзии, что другие отвечают за нашу эмоциональную боль, и продолжаем ошибочно полагать, что это «они» целиком и полностью виноваты в конфликте. Только, когда взаимное уважение достигает определенного уровня, тогда и можно говорить об отношениях, в которых есть смысл. Но нам, возможно, придется потерпеть, чтобы дождаться взаимности! В конце концов, она появится, если мы будем настойчивы в проявлении уважения. Таков закон! Каждый день нам предоставляется множество возможностей экспериментировать с ним и проверять его достоверность.

ОЗАРЕНИЕ 3 – Нельзя заставить кого-то делать что-то или быть каким-то, потому что невозможно управлять другим человеком.

ПРИМЕНЕНИЕ – Переход от управления к влиянию

В любой конфликтной ситуации мы естественно отдаем свою энергию другой стороне. Мы обесточиваем себя. Поиски главной причины, как и почему мы так часто теряем свою энергию, снова приводят нас к системе убеждений. Каждый накапливал и впитывал определенные убеждения в своем детстве, когда учился, под влиянием культурных особенностей и традиций. Одно из самых устойчивых убеждений касается понятия «управление», или «контроль». Практически всегда, когда мы чувствуем стресс, или бессилие, или ощущаем себя жертвой, это происходит по тому, что мы не способны делать то, что, как нам кажется, мы можем делать и должны, - а именно, управлять другими.

В детстве мы наблюдали за своими родителями и видели, как они расстраиваются и обвиняют других, потому что эти «другие» не сделали то, чего хотели наши родители. Мы постепенно усваивали убежденность в том, что мы можем управлять тем, чем управлять невозможно – поведением других людей. Также мы убедились, что нас контролируют наши родители, поэтому мы с нетерпением ждали, когда мы вырастем и присоединимся к «клубу контролеров-управленцев», главное ожидание в жизни которых состоит в том, что «все вокруг должны плясать под МОЮ дудку». Рука об руку с этим убеждением идет убежденность на более тонком уровне: что другие ответственны за мое счастье. Очевидно, что это не так и это легко доказать, когда мы наблюдаем за двумя людьми, которые по-разному реагируют на одно и то же событие, например, спортивные соревнования или игры на бирже. Один ликует, другой – грустит.

Тем не менее мы можем влиять на других. Если вы родитель, менеджер или в вашей роли взаимодействовать с другими людьми, это ваша работа – «оказывать влияние». Но мы совершаем самую распространенную ошибку – вместо того чтобы влиять мы пытаемся управлять. Признак того, что мы пытаемся управлять другим человеком, - это то, что мы расстраиваемся или теряем эмоциональное равновесие, когда другие ведут себя не так, как нам хочется.

Итак, возможно ли перестать хотеть чего-то от других, перестать верить в то, что они отвечают за наше счастье, перестать пытаться заставить других вести себя определенным образом, перестать ожидать от других, что они будут делать и говорить то, чего хотим мы, и быть такими, как хотим мы? Возможно ли, чтобы мы желали другим только всего самого лучшего? Если будет так, это полностью изменит динамику взаимоотношений. Если это уже так, значит нам удалось перейти от управления к влиянию.

ОЗАРЕНИЕ 4 - Решение всех конфликтов начинается на ментальном уровне, когда вы принимаете других такими, какими они являются в данный момент.

ПРИМЕНЕНИЕ – Переход от сопротивления к приятию

Если в конфликтной ситуации вы хотите ментально и эмоционально разоружить другого человека, то просто примите его таким, какой он есть, и примите его позицию. Это не означает, что вы «соглашаетесь», приятие это не соглашения. Это также не означает, что вы закрываете глаза на то, что он сказал или сделал. Это означает, что вы готовы общаться и вместе искать путь к решению конфликта. Приятие это не единственный шаг, просто первый шаг. Принимая другого, признавая его точку зрения без осуждения, вы начинаете наполнять эти взаимоотношения доверием и уважением. Только когда присутствуют эти два «ингредиента», возможны настоящие взаимоотношения.

Когда вы переходите от сопротивления к приятию, вы из закрытых становитесь открытыми. Ваше открытость по отношению к другому - хорошее начало для сотрудничества вместо противостояния.

ОЗАРЕНИЕ 5 – Вы ментально привязаны к результату, которого может не быть в физическом измерении – Вам может помочь только отрешенность

ПРИМЕНЕНИЕ – Переход от привязанности к отрешенности

Во всех конфликтах у вас в уме есть образ того результата, или решения, которого Вы хотите добиться – возможно, это связано с ситуацией, или же Вы ожидаете от другого определенного поведения. Но этого не происходит в физическом измерении, т.е. вы не получаете того, чего хотите! На самом деле, конфликт и происходит из-за вашей привязанности к определенному результату, а метод, который Вы используете для достижения этого результата, оказывается неправильным методом.

Когда вы не получаете того, чего хотите, вы автоматически начинаете думать, что другие люди не дают вам быть счастливыми / удовлетворенными. В действительности, ваше счастье исчезает исключительно по вашей собственной вине из-за вашей привязанности к результату, которого вы хотите. Но если думать, что виноваты «другие», вы будете обвинять их, проектировать на них свою боль, играть роль жертвы, а затем стараться победить их, чтобы выйти победителем и получить то, чего хотите вы. Ух! Вот так начинаются все конфликты, все войны!

Для того чтобы получить желаемое, вы затем пытаетесь управлять другими, сначала в своем уме, затем в словах и затем своим поведением. В организации или даже в семье это обречено на провал. Однако если вы будете пользоваться своим положением или статусом, вы в конце концов потеряете доверие, уважение и приверженность других. Использовать свое положение – метод ленивых родителей, когда они хотят настоять на своем. И если на какое-то время вам кажется, что вы добились своего, то, скорее всего, вы еще раз ошибочно закрепите иллюзию, что ваше счастье зависит от других людей.

Когда вы привязаны к образу определенного результата, когда вы привязаны к идее, что другой должен измениться, то это закрывает ваше сознание для других точек зрения, других возможностей, новых путей. Это перекрывает ваши творческие способности и способность сотрудничать с другими в поиске решений. Прежде чем разрешить конфликт, необходимо растворить конфликт со своей стороны, а это означает научиться искусству отрешенности. Это не означает, что вам безразличны другие люди или что вы избегаете других. На самом деле, проявлять больше заботы и взаимодействовать искренне можно лишь тогда, когда вы не привязаны ни к чему, а иначе вы заняты своей привязанностью, вы защищаете ее, оберегаете, боитесь ее потерять. И эта «ментальная занятость» мешает вам общаться с другими открыто, прозрачно, искренне.

Реальность такова, что человеческие взаимоотношения хаотичны. Люди непредсказуемы. Иногда мы сами непредсказуемы. Многие кажутся трудными. А это означает, что вышеперечисленные озарения и их использование не всегда действуют так, как написано. Когда нужно уладить конфликт, недостаточно только изощренных методов и техник. Как только вы познаете мудрость, которая стоит за озарениями, как только вы начинаете видеть ценность внутренней трансформации, тогда вы естественно начинаете вести себя так, как необходимо. Вы интуитивно будете чувствовать, когда что применить, в какой конкретно момент.

Вопрос: В каких взаимоотношениях вы сегодня ощущали конфликт?

Размышление: Какое из перечисленных озарений может сразу же помочь вам начать процесс улаживания конфликта?

Практика: Как теперь вы будете взаимодействовать с тем человеком? Представьте это! Затем сделайте это!

(По материалам Майка Джорджа “Clear Thinking”)

© Брахма Кумарис Всемирный Духовный Университет, 2011-2016