Чего Вы на самом деле хотите?

Многим из нас знакома идея: «Что вы отдаете, то и получаете». Однако мы склонны переносить действие этого принципа с себя на других. Когда же мы осознаем, что «самое ценное» в жизни приходит не от других, а из нашей же души, это способно сделать нас одновременно смиренными и сильными. Но истину и глубину этого принципа мы способны привнести в жизнь только в контексте взаимоотношений с другими.

Если на мгновение мы задумаемся над вопросом, чего чаще всего мы хотим от других, то ответ в основном сводится в двум или трем понятиям. Мы хотим, чтобы нас принимали и ценили, а иногда нужно просто одобрение. Некоторые считают это первичными потребностями нашего раннего детства, в то время как другие решили, что это наркотики класса А, способные сделать бесполезной всю жизнь!

Корни приятия и одобрения кроются в любви. Каким же образом эти чувства могут стать двумя самыми сильными наркотиками? И то, и другое чувство – сильные проявления любви, когда выражаются безусловно. Поэтому как они могут поставить под угрозу наше счастье и парадоксальным образом лишить нас ощущения истинной любви?

Всё это начинается с «тренинга одобрения», который заключается в том, что в наше сознание внедряется убеждение о том, что любовь дарят… при определенных условиях! Когда мы делаем то, чего хотят «они» (родители, учителя…), они довольны и выражают свое одобрение, которое ощущается как волна приятной теплой энергии, окутывающей вас. Если же мы не делаем того, чего хотят «они», то мы не получаем одобрения и нас не «омывают» теплые волны любви. В какой-то момент мы начинаем думать, что любовь исходит только от больших людей и что мы несем ответственность за их счастье, за счастье других людей.

Когда мы выходим из детства и входим в подростковый период, желание одобрения трансформируется в желание, чтобы нас принимали и ценили. Даже когда мы получаем это безо всяких условий, мы всё равно по привычке будем внутренне испытывать страх, что нас перестанут ценить. Другие почувствуют эту потребность, смешанную с тревогой, и таким образом игра, которой нас обучили наши родители, под названием «эмоциональный шантаж» расширится за счет новых участников – наших друзей и знакомых. Степень потребности, а значит и размах игры варьируется в зависимости от каждого конкретного человека.

Пытаясь сделать других счастливыми с убежденностью, что мы это можем, мы продолжаем «растить» в себе стремление к тому, чтобы другие постоянно признавали, что у нас это получается!

Когда мы взрослеем, на смену нашим родителям приходят начальники и даже партнеры – в качестве источников одобрения и приятия. Если же они не проявляют своих позитивных эмоций по отношению к нам, мы обращаемся за положенной «дозой» к своим друзьям или же идем искать кого-то, часто подсознательно, кто сделает нам инъекцию одобрения.

Если мы не получаем регулярно необходимую нам дозу одобрения/приятия, тогда появляется тревожность и раздражение. Обычно мы не видим «внутреннюю связь» между своей потребностью в одобрении и тревожностью. Единственный метод освободиться – подвергнуться детоксикации: очистить своё сознание. Прежде всего из сознания должно уйти убеждение в том, что мы должны получать любовь от других в форме их приятия и одобрения. Второе, от чего надо освободиться, это представление о том, что одобрение и аплодисменты других повысят нашу ценность и достоинство.

Потребность в одобрении и приятии – это не просто психологический вопрос, но глубоко духовный, поскольку речь идет о любви. Когда приятие и одобрение выражаются безусловно без намерения манипулировать, это проявление любви на практике. Но как только мы «хотим» этого от других, мы как будто хотим любви. Но каждый раз, когда мы хотим получить любовь в той или иной форме, мы не замечаем, как подавляем свою собственную любовь. Мы пытаемся поймать любовь других, условную или безусловную, и как только поймаем, сразу же закрываем себя, свое сердце, чтобы удержать пойманное одобрение и приятие. Поэтому энергия нашей любви, энергия души застаивается, не находя выхода из-за стены наших желаний и потребностей.

Здесь кроется секрет окончательного освобождения от наших тонких зависимостей. Это заключительная стадия духовной детоксикации. Секрет заключается в том, что надо сознательно отдавать то, что мы хотим получить. Это значит сознательно ценить и принимать других, не имея ни малейшего желания получить что-то взамен. Сначала – принимать, совершенно без всяких оценок и суждений. А затем – ценить: ценить существование других людей, независимо от того, чем они занимаются и какую приносят пользу. Это можно выражать словами или просто посылать безмолвные благословения из своего сердца.

Признают ли другие наше выражение приятия и одобрения или нет, - это совсем не важно. Если важно, то мы, по-прежнему, находимся в ловушке своих потребностей. Все дело в том, чтобы изменить направление движения своей сердечной энергии: от желаний и потребностей повернуть в противоположную сторону. Когда мы это делаем, мы обнаруживаем, что сила любви, которую мы жаждем получить от других, ничто по сравнению с тем, что уже есть у нас внутри. Просто мы не можем получить к этому доступ, до тех пор пока не начнем это отдавать!

Когда мы зажигаем пламя своего собственного сердца, оживает истинный смысл и значение принципа «что отдаешь, то и получаешь». Дарить любовь – значит освободить себя от потребности получать любовь. Мы «получаем» что-то взамен, получаем награду, но она – не от других. Она проявляется как «внутренняя награда» в виде свободы от желаний, потребности и зависимости. В результате все наши эмоциональные зависимости и тревоги начинают исчезать. Чувство незащищенности растворяется, и ему на смену приходит ощущение полной безопасности: нет смысла бояться, что мы не получим от других любовь в форме одобрения или приятия, ведь мы сами и есть любовь.

Подарить приятие другому – значит очистить и вылечить свое сердце, освободив его от давней и часто незаметной жажды. Тогда, чтобы мы ни получали от других, принимают они нас или отвергают, это не влияет на нас. Мы остаемся стабильными и невозмутимыми.

Вопрос: Какого рода одобрение/приятие со стороны других вы иногда стремитесь обрести?

Размышление: Почему у нас развивается «наркотическая зависимость» от одобрения, приятия и позитивной оценки?

Практика: Выберите трех людей из своего окружения и каждому из них дарите что-то: приятие, одобрение или ощущение того, что вы их цените.

(По материалам Майка Джорджа “Clear Thinking”)