Навчання Події Репортажі Статті Контакти
русская версия
Навчання
Історія Університету
Події
Репортажі
Статті
Статті

Конфлікт - бути чи не бути?

Здається, що стану конфлікту з ким-небудь, де-небудь і коли-небудь не можна уникнути і, можливо, він є частим явищем протягом всього нашого життя. Як правило, конфлікти не тривають довго. Вони стихають – або спірні питання вдається владнати, або проблема, яка ніяк не вирішується, просто втрачає своє значення на тлі більш широкої картини, яка постійно змінюється. Але іноді конфліктні стосунки заходять у кут і навіть досягають піка. Іноді здається, що вони залишаться такими на довгі роки. Декому навіть вдається розтягнути конфлікт на все своє життя! Саме тоді наше незнання динаміки розвитку конфлікту стає не тільки очевидним, але являє собою величезну перепону для його вирішення.

Основні складові всіх конфліктів одні й ті самі – незалежно від предмета конфлікту, учасників або історії розвитку їх стосунків. Однак коли ми опиняємося всередині якогось конфлікту, нам важко розпізнати і зрозуміти ці складові. Важко побачити реальні причини. Виникаючі емоції відволікають і засліплюють нас.

Нижче наводяться деякі «осяяння» з приводу конфліктів. Можливо, вони допоможуть вам пройти свій шлях звільнення від будь-яких конфліктів в будь-якому місці і в будь-який час!

ПЕРШЕ ОСЯЯННЯ – Ваша відповідальність в будь-якій конфліктній ситуації, в яку ви залучені, - це ваш внесок у вирішення конфлікту

ЗАСТОСУВАННЯ – Перехід від гасіння до вирішення

Процес реагування на якусь людину або ситуацію – це те, що відбувається у вас всередині. Ніхто не може змусити вас відчувати щось без вашого дозволу. Якщо з кимось колись ви були в конфлікті, то ви, найшвидше, тепер відчуваєте страх або злість стосовно тих людей, тим самим ви виявляєте в своїй поведінці деяке протистояння у спілкуванні з цими людьми. Але інша людина не відповідає за ваші емоції або вашу поведінку. Проста теорія, але не так просто побачити це на практиці. Не хочеться бачити і розуміти суть, в той час як ви просто думаєте про сам конфлікт. Завжди легше думати, що в усьому винні «інші».

Якщо ви сядете спокійно і спробуєте зайняти нейтральну позицію, з якої ви зможете подивитись на конфлікт як третя особа, ви, найперше, усвідомите наступне: в будь-якому конфлікті відбувається циклічний обмін енергією. Цикл вашого сприйняття конфлікту, а значить і ваш внесок в конфлікт починається всередині вашої свідомості і підтримується вашою власною свідомістю. Він не починається зі слів або дій іншої людини. Він починається з вашого сприйняття іншої людини. Якщо ви сприймаєте інших негативно, ви створюєте негативні думки, відчуваєте негативні почуття і поводите себе негативно, тим самим передаєте іншим негативну енергію. Але вас ніхто не змушує. Сприйняття – це завжди вибір. Але це перше, про що ми забуваємо при накалі емоцій.

  • Коли відбувається конфлікт, то є ментальний / емоційний біль.
  • Хто створює ваш ментальний / емоційний біль? Ви самі!
  • Хто створює, щонайменше, половину конфлікту? Ви самі!
  • Хто має силу загасити хоча б половину конфлікту! Ви ж!
  • Де ви його гасите? В своїй власній свідомості. Всередині себе.

Якщо подивитись в такому світлі, то звільнення від конфлікту полягає просто в прийнятті рішення. В будь-який момент ви можете вирішити не бути в конфлікті! Все, що вам треба зробити, - це змінити своє сприйняття. Зробити це стає набагато простіше, якщо ви змінюєте свій намір. Отже, який же намір стоїть за всіма конфліктами? Схоже на наступне: «Мені щось треба і я збираюсь одержати це за будь-яку ціну, незалежно від того, що треба їм». Виходить, просте визначення конфлікту – це «Переконання в тому, що якщо вони одержать те, чого хочуть вони, то я не зможу одержати те, чого хочу я». Ще коротше – це «ВІЙНА»!

Ми можемо змінити свій намір в будь-яку хвилину. От чому шлях до вирішення конфлікту починається з перетворення намірів та сприйняття. Це може бути проста думка «Цікаво подивитись, що ми обидва одержимо від цього». В цю хвилину з цієї думки ви починаєте гасити конфлікт. Ви починаєте лікувати свій біль!

От чому вирішення конфлікту може початись тільки з «гасіння конфлікту». Одній стороні треба загасити свої емоції, «свій внесок» в конфлікт, навіть якщо це буде тимчасовим, все одно почнеться процес вирішення конфлікту.

ОСЯЯННЯ 2 – Якість енергії, яку ви вкладаєте в конфлікт, перш за все, впливає на якість енергії, яку ви одержите.

ЗАСТОСУВАННЯ – Перехід від бажань до дарування

Що ви віддаєте, те ви й одержуєте, а те, що ви одержуєте – результат того, що ви колись віддавали. Це закон бумеранга. Іноді про це кажуть: «Що посієш – те й пожнеш». Саме на цьому законі і на численних його принципах обертається весь світ. Коли ви усвідомлюєте цей один закон, ви починаєте набагато уважніше ставитись до того, яку енергію ви віддаєте іншим, незалежно від того, хто перед вами і в якій ви ситуації.

Киньте у воду камінець, і брижі, які з`являться на воді, відобразяться на всьому камінні, яке вже є в озері. Коли ми «кидаємось» створювати собі життя в цьому великому озері життя, ми всі подібні до рухомих радіопередавачів. На тонкому рівні ми випромінюємо внутрішнє ставлення, а на грубому рівні – поведінку. І які б «брижі» не йшли від нас, найімовірніше, це повернеться до нас в подібній формі. Звичайно, якщо «друга сторона» не є більш просунутою і не вирішить «не віддавати взамін таку ж негативну енергію». Якщо хтось виявить позитивне ставлення і проактивну поведінку, то його можна буде назвати «лідером» в тій ситуації.

Чи готові ви не тільки розчинити свою ворожість по відношенню до інших, але й змінити якість енергії, яку ви віддаєте їм? Для цього необхідно змістити акцент з бажання одержати певну енергію на те, щоб віддати їм певну енергію. Це повинно бути взаємно. В конфліктній ситуації все починається з виявлення поваги до іншої сторони. Це не так просто, якщо ми ніяк не можемо позбавитись ілюзії, що інші відповідають за наш емоційний біль, і продовжуємо помилково вважати, що це «вони» цілком і повністю винні в конфлікті. Тільки, коли взаємна повага досягне певного рівня, тоді й можна говорити про відносини, в яких є сенс. Але нам, можливо, доведеться потерпіти, щоб дочекатись взаємності! Кінець кінцем, вона з`явиться, якщо ми будемо наполегливо виявляти повагу. Такий закон! Кожен день нам надається безліч можливостей експериментувати з ним і перевіряти його вірність.

ОСЯЯННЯ 3 – Неможливо змусити когось робити щось або бути якимось, тому що неможливо керувати іншою людиною.

ЗАСТОСУВАННЯ – Перехід від керування до впливу

В будь-якій конфліктній ситуації ми природно віддаємо свою енергію іншій стороні. Ми знеструмлюємо себе. Пошуки головної причини, як і чому ми так часто втрачаємо свою енергію, знову приводять нас до системи переконань. Кожен накопичував і всотував певні переконання в дитинстві, коли вчився, під впливом культурних особливостей і традицій. Одне з найстійкіших переконань стосується поняття «керування», або «контроль». Практично завжди, коли ми відчуваємо стрес, або безсилля, або відчуваємо себе жертвою, це відбувається тому, що ми не здатні робити те, що, як нам здається, ми можемо робити і повинні, - а саме, керувати іншими.

В дитинстві ми спостерігали за своїми батьками і бачили, як вони засмучуються і звинувачують інших, тому що ці інші не зробили те, чого хотіли наші батьки. Ми поступово засвоювали переконання в тому, що ми можемо керувати тим, чим керувати неможливо – поведінкою інших людей. Також ми впевнились, що нас контролюють наші батьки, тому ми з нетерпінням чекали, коли ми виростем і приєднаємось до «клубу контролерів-керівників», головне очікування в житті яких полягає в тому, що «всі довкола мають танцювати під МОЮ дудку». Руч-об-руч з цим переконанням йде переконання на більш тонкому рівні: що інші відповідальні за моє щастя. Очевидно, що це не так і це легко довести, коли ми спостерігаємо за двома людьми, які по-різному реагують на ту саму подію, наприклад, спортивні змагання або ігри на біржі. Один радіє, інший – сумує.

Тим не менше ми можемо впливати на інших. Якщо ви батько, менеджер або в вашій ролі взаємодіяти з іншими людьми, це ваша робота – «справляти вплив». Але ми робимо найпоширенішу помилку – замість того щоб впливати ми намагаємося керувати. Ознака того, що ми намагаємося керувати іншою людиною, - це те, що ми засмучуємося або втрачаємо емоційну рівновагу, коли інші поводять себе не так, як нам хочеться.

Отже, чи можна припинити хотіти чогось від інших, припинити вірити в те, що вони відповідають за наше щастя, припинити намагатись змусити інших поводити себе певним чином, припинити чекати від інших, що вони будуть робити й говорити те, чого хочемо ми, і бути такими, як хочемо ми? Чи можливо, щоб ми бажали іншим тільки всього найкращого? Якщо буде так, це повністю змінить динаміку взаємостосунків. Якщо це вже так, значить нам вдалося перейти від керування до впливу.

ОСЯЯННЯ 4 - Рішення всіх конфліктів починається на ментальному рівні, коли ви приймаєте інших такими, якими вони є в даний момент.

ЗАСТОСУВАННЯ – Перехід від опору до прийняття

Якщо в конфліктній ситуації ви хочете ментально та емоційно роззброїти іншу людину, то просто прийміть її такою, яка вона є, і прийміть її позицию. Це не означає, що ви «погоджуєтесь», прийняття це не згода. Це також не означає, що ви закриваєте очі на те, що вона сказала або зробила. Це означає, що ви готові спілкуватись і разом шукати шлях до вирішення конфлікту. Прийняття це не єдиний крок, просто перший крок. Приймаючи іншу людину, визнаючи її точку зору без осуду, ви починаєте наповнювати ці взаємостосунки довірою та повагою. Тільки коли присутні ці два «інгредієнти», можливі справжні взаємостосунки.

Коли ви переходите від опору до прийняття, ви з закритих стаєте відкритими. Ваша відкритість стосовно іншої людини – гарний початок для співробітництва замість протистояння.

ОСЯЯННЯ 5 – Ви ментально прив`язані до результату, якого може не бути в фізичному вимірі – Вам може допомогти тільки відсторонення

ЗАСТОСУВАННЯ – Перехід від прив`язаності до відсторонення

В усіх конфліктах у вас в думках є образ того результату, або рішення, якого ви хочете досягти – можливо, це пов`язане з ситуацією, або ж ви очікуєте від іншого певної поведінки. Але це не відбувається у фізичному вимірі, тобто ви не одержуєте те, чого хочете! Насправді, конфлікт і відбувається з-за вашої прив`язаності до певного результату, а метод, який ви використовуєте для досягнення цього результату, виявляється неправильним методом.

Коли ви не одержуєте того, чого хочете, ви автоматично починаєте думати, що інші люди не дають вам бути щасливими / задоволеними. Насправді, ваше щастя зникає виключно з вашої власної вини з-за вашої прив`язаності до результату, якого ви хочете. Але якщо думати, що винні інші, ви будете звинувачувати їх, проектувати на них свій біль, грати роль жертви, а потім намагатись перемогти їх, щоб вийти переможцем та одержати те, чого хочете ви. Ось так і починаються всі конфлікти, всі війни!

Для того щоб одержати бажане, ви потім намагаєтесь керувати іншими, спочатку в своїх думках, потім в словах і потім своєю поведінкою. В організації або навіть в сім`ї це приречене на провал. Якщо ви будете користуватись своїм становищем або статусом, ви кінець кінцем втратите довіру, повагу і прихильність інших. Використовувати своє становище – метод лінивих батьків, коли вони хочуть наполягти на своєму. І якщо на якийсь час вам здається, що ви досягли свого, то, найшвидше, ви ще раз помилково закріпите ілюзію, що ваше щастя залежить від інших людей.

Коли ви прив`язані до образу певного результату, коли ви прив`язані до ідеї, що інший повинен змінитись, то це закриває вашу свідомість для інших точок зору, інших можливостей, нових шляхів. Це перекриває ваші творчі здібності і здатність співпрацювати з іншими в пошуках рішень. Перш ніж вирішити конфлікт, необхідно розчинити конфлікт зі свого боку, а це означає навчитись мистецтву відсторонення. Це не означає, що вам байдужі інші люди або що ви уникаєте інших. Насправді, виявити більше турботи та взаємодіяти щиро можна лише тоді, коли ви не прив`язані ні до чого, а інакше ви зайняті своєю прив`язаністю, ви захищаєте її, оберігаєте, боїтесь її втратити. І ця «ментальна зайнятість» заважає вам спілкуватись з іншими відкрито, прозоро, щиро.

Реальність така, що людські взаємостосунки хаотичні. Люди непередбачувані. Іноді ми самі непередбачувані. Багато хто видається важким. А це означає, що вищенаведені осяяння та їх застосування не завжди діють так, як написано. Коли треба владнати конфлікт, недостатньо тільки досконалих методів і технік. Як тільки ви пізнаєте мудрість, яка стоїть за осяяннями, як тільки ви почнете бачити цінність внутрішньої трансформації, тоді ви природно починете поводити себе так, як необхідно. Ви інтуїтивно будете відчувати, коли що застосувати, в який конкретно момент.

Питання: В яких взаємостосунках ви сьогодні відчували конфлікт?

Роздуми: Яке з наведених осяянь може відразу допомогти вам почати процес залагодження конфлікту?

Практика: Як тепер ви будете взаємодіяти з тою людиною? Уявіть це! Потім зробіть це!

(За матеріалами Майка Джорджа “Clear Thinking”)

© Брахма Кумаріс Всесвітній Духовний Університет, 2011-2016