Мы живем в такое время, когда общественное мнение очень сильно влияет на нас. Его влияние затрагивает все стороны нашей жизни, включая и самые личные вопросы, например, быть одному или с кем-то. Мы привыкли думать, что если в нашей жизни не будет постоянно присутствовать кто-то один особый, значит нам будет чего-то не хватать. Во всем мире действует целая индустрия: клубы и сайты знакомств, страницы в газетах и журналах с объявлениями о знакомствах. Проводятся курсы и семинары о том, как привлечь идеального партнера, как управлять вашей второй половиной и т.п.
Сотни и тысячи психотерапевтов, консультантов и тренеров ждут вашего звонка, чтобы спасти, реанимировать и омолодить вас, помочь справиться с трудностями во взаимоотношениях или же с одиночеством!
Но что же происходит... на самом деле? Почему юристы так загружены разбирательством дел о разводах и разделе имущества? Почему пополняются ряды тех, кто проливает слезы из-за несчастной любви и сложных взаимоотношений?
Может быть, «индустрия взаимоотношений», возникшая словно ниоткуда и получившая такое распространение за последние тридцать лет, появилась по одной причине? Может быть, нам трудно поддерживать и развивать искренние и близкие отношения с другим/и, просто потому, что мы не знаем самих себя?
«До тех пор пока вам не будет комфортно с самим собой, в обществе самого себя, вы никогда не найдете подлинного счастья в обществе кого-либо другого».
Для некоторых это пугающее заявление, для других - глубокая истина. Что эти слова значат для вас? С этим можно согласиться или нет, но во всяком случае эта мысль заставляет задуматься. Ниже приводятся возможные мотивы, по которым человек стремится быть с кем-то.
- Многим в их жизни нужен другой человек, чтобы иметь возможность спрятаться от самих себя, т.е. убежать от того, что они видят и чувствуют в себе. Они пытаются ‘скрыться’ в другом человеке. Какое-то время это может работать, но рано или поздно откроется!
- Если мы привязываемся к другому человеку, то возникает та или иная форма страха (как правило, тревога) - страх потери или одиночества. Тем не менее, мы привыкаем жить в состоянии беспокойства и воспринимаем его как нечто нормальное. Все это время мы, как правило, по ошибке принимаем привязанность за любовь. Мы не замечаем, что наши тревоги препятствуют нашему счастью. Если привязаться к человеку еще сильнее, то это может подавить страх, но возникают другие формы страха: подозрительность и ревность - совсем не признаки счастливого союза.
- Кому-то нужен другой человек, потому что он беспокоится о том, что будут думать о нем другие. Ведь если человек живет один, то многие воспринимают это как неудачу. Это означает, что наша самооценка/достоинство зависит от других. Не очень-то хочется соглашаться, что именно так мы запрограммированы. Эта зависимость потом потихоньку съедает нашу уверенность в себе и самоуважение.
- Если вы становитесь зависимым от другого человека для того, чтобы «чувствовать себя в безопасности», в конце концов вы «сорветесь», когда проявятся ваши страхи и ожидания. Когда вы проектируете на другого свои ожидания, то он и вы сами чувствуете потерю свободы. А если вы не свободны, вы не можете быть счастливы.
- Если мы думаем, что другой человек или его одобрение необходимы нам, чтобы чувствовать себя наполненными, то мы питаем иллюзии. По своей природе мы уже целостные личности. Но подобно нескольким миллионам и миллиардам других людей, мы впитали «общественное мнение», что обязательно нужно «приобрести» кого-то или что-то и только тогда наша жизнь и мы сами будем наполненными. Однако ощутить свою целостность и наполненность, а значит и внутреннюю удовлетворенность, можно только тогда, когда мы свободны от постоянных «хочу» и «мне надо», которые являются результатом зависимости от… чего-либо или кого-либо. Это не значит, что мы не принимаем помощь и поддержку от других, особенно в моменты необходимости, когда мы не можем справиться с чем-то сами. Это означает, что мы не пользуемся поддержкой других, чтобы «накачать» себя внутренне, мы не выпрашиваем у них поддержки.
- Когда есть желание «принадлежать» кому-то, это означает, что мы до конца не осознали, что желание «принадлежать» на самом деле отражает глубокое стремление быть снова… самим собой! Стремление принадлежать другому (или же какой-то группе, или месту) означает, что мы ищем самих себя в чем-то или ком-то другом. Невыполнимая миссия!
- Когда есть желание в кого-то «влюбиться», это означает, что мы хотим того, что в нас уже есть и воплощением чего мы уже являемся – это любовь сама по себе! Однако киноиндустрия замечательно выполняет свою работу и голливудские фильмы убедили нас в том, что любовь надо искать не в себе, а вовне. В действительности, любовь невозможно потерять, потому что сама наша суть и есть любовь.
|
Это может показаться парадоксом, но только когда вам комфортно с самим собой, в своем собственном обществе, когда у вас нет потребности в ком-то другом, потому что вы самодостаточны и осознаете, что у вас уже есть то, что вы, возможно, искали в других, - именно тогда вы притягиваете к себе тех людей, с которыми вы резонируете и с которыми вам легко общаться.
На самом деле, мы приходим в этот мир «нагими» и одни, и уйдем мы «нагими» и одни. Когда мы находимся в этом мире, мы «играем» с другими. Но мы теряем это ощущение и «детский задор», когда возникают желания, привязанность, стремление обладать и принадлежать.
Когда же вы знаете себя, т.е. кто вы на самом деле и какой, то вам будет одинаково комфортно как наедине с самим собой, так и в обществе других. Только тогда вы никогда не будете ощущать одиночества, даже если будете оставаться одни.
Вопрос: Какие из семи выше перечисленных пунктов больше всего относятся к вам?
Размышление: Что происходит, когда вы идеализируете взаимоотношения?
Практика: На этой неделе обсудите с друзьями причины, по которым разрываются отношения. Найдите как симптомы, так и коренные причины.
(По материалам Майка Джорджа “Clear Thinking”)
|